父親節里想到我的父親作文

時間:2019-06-15 推薦訪問:關于父親節的作文

  我的童年與少年時期,是和父親一起渡過的。因為有那一段刻骨銘心的歲月,以至我在未來很長一段時間,包括戀愛結婚與異性正常的交流,在心里都有意無意地抵觸與父親性格有些相似的人。

  父親對我的要求完全可以用苛刻來概括。在我與父親一起生活的歲月,父親不許我與任何一個同學過密往來、不許我放學以后在外玩耍、不許我大聲嘻笑大聲講話笑而露齒、更不許我留可以看出性別的頭發穿有點特色的衣服……那時每天早上5點左右時,我都是在半夢半醒中被父親叫醒,然后晨跑,然后晨讀,然后和父親一起去學校,然后一起回家。寒暑假,我也是在父親犀利的眼神中抖抖索索地渡過。每天除了學校的時間,完全是軍事化的,嚴謹而有秩序,也是在那段我幾乎與外面隔絕的日子,我養成了讀書記日記的習慣,我也就有了一生也難以趕走的憂郁。父親那時形容我與他的關系,不是父女關系,是貓和老鼠的關系。

  可以看得出那時我與父親的關系很不融洽,曾經我憤怒地對父親大喊到:父親無法選擇,如果可以選擇,我死也不會去做你的女兒!那時我13、4歲,那時的孩子都比較乖順,而那次的我也是記憶中在父親面前最狂妄的一次。父親非常沉默。事后,我很后悔,那是向父親的威嚴挑戰,也是對父親太嚴重的不敬,我一直忐忑地等待著暴風雨的來臨,誰知,有天,學校的黨委書記見了我,笑著說道:小姑娘很厲害呀,竟然不想要你爸了,而你爸還引以為豪!我聽后大吃一驚,我以為讓父親尊嚴盡失傷害巨大的言語,父親卻把它當作自豪的資本對同事宣傳,直覺告訴我父親瘋了,糊涂了,但也懶得理睬,心里只是暗自慶幸,他糊涂他的,只要不再找我的事就行。為人父母之后,我才明白了這種“糊涂”,只有浸透了愛的雙眼才會有的“糊涂”。

  父親在我眼里,實在太威嚴,縱然他跟別人正在說笑,只要看到我,笑容也會閃電般在臉上消失,然后黑著臉干呵幾聲,那幾聲干呵,總讓我渾身不寒而栗。父親的威嚴體現在生活的角角落落。如果和父親一起看電視,父親總會提出許多奇里古怪的問題,什么解說員剛說的詩句出自何處,引用誰的,前句是什么,后一句是什么,是一個什么句式,那段歷史發生在哪個朝代,主要人物有哪些……天哪,這哪里是看電視,簡直就是刑罰,常常我的大腦都是一片空白,空白讓父親絕望,然后就是無盡的憤怒與訓斥,如此幾次,我不但失去了看電視的興趣,對語文這門課,也是厭煩到了極點。

  時間不斷在累積,當有一天,我徹底離開學校時,才發現父親很多的習慣與意志在不知不覺中已經根置在我的骨子里,包括我幾乎和父親同出一轍的筆跡、幾乎相同的手勢、極盡相似的語言習慣,包括受父親影響不能接受電視連續劇、喜歡高談闊論、喜歡字詞詩句……我的很多喜好,竟在父親的“摧殘”中全帶上了父親的烙印,如同一種基因。在那段苦悶的歲月里,我常懷疑與父親的血緣,第一父親太老我太小,第二我與姐姐哥哥長得一點也不像,第三,父親待我太“狠”太“絕”……可這一切,都沒有減淡父親對我深刻而深遠的影響。

  多年以后,當我有了自己的孩子時,當我做了一個母親時,我突然發現,常常父親當年很多的語言幾乎一字不差地突然間從我的嘴里蹦出時,父親當年的憤怒瞬間寫在我的臉上時,有一種心情在歲月隙縫里融匯成了一條河流,父親當年的心情流淌在我的心里,我是那樣深切地愛著我的孩子,視她如生命、是我的所有的喜怒哀樂,那么父親,那個笨拙的老男人,一個連自己生活都難以自理的人,在與我生活的那段時間,除了承擔家庭的重擔外,還要承擔我所有的日常生活起居,做著多少常人難以做到的事情。父親對我,那是怎樣一種深刻的愛,一種恨鐵不成鋼的深切之愛。對父親越來越多的理解時,不由得感動與追悔,常悔恨時光不能倒流,一切都不能重新再來。雖然他的很多方式太過簡單語言太過苛刻,但父親,他用自己最大的能力愛著他這個最小的女兒,給予著他所能給予的一切。多年以后,在父親還能看清字跡還能寫字時,給我寫信信封與開頭永遠都是愛女……

  老了、病了、言語不能自如之后的父親,對我常有一種只有眼神沒有語言的依戀,有天不小心從床上很重地摔下來并受了很重的傷,聽到電話里我的聲音時,很久都沒有掉過眼淚的父親,一聲一聲喚著我小名,像個孩子般嚶嚶地哭泣起來,并久久不愿放下電話……現在的父親沒有了威嚴,沒有了暴躁,只有溫和,這樣的溫和,反倒讓我有一種失落。做了多年的老鼠,練就了一身躲避貓捕捉的本領,有一天貓不再捉你了,那絕不是輕松與愜意,竟是隱隱的酸楚。

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